自傷行為が4度ほど母親にバレてから
もう隠しきれないと思って渋々
カミソリも全部捨てて腕を切ることをやめた。
でも趣味も無ければ得意なこともないから
未だにストレスの発散方法がわからない。

目に見えないものだからと最近は
ODをするようになった。
試したのはブロン 金パブ EVEクイック。
飲んでも20錠まで。
ブロンは口の渇き、手の震え、便秘が
酷いから飲まなくなった。
金パブは口渇くけどほどよくねむくなって
眠りそうで眠らないうとうと感がきもちいい。
でも母親が術後でわたしが運転したりと
足代わりにならなくちゃいけないから
うとうと感に浸りたくても出来なくて苛々。
EVEクイックはめまいと吐き気が酷いし
かなり情緒不安定になるのに今日は
15錠のんでしまった。
ODしたって仕事からも人間関係からも
逃げられないし、何飲んでも結局苛々しちゃって
自己嫌悪するのに自分を痛め付ける事でしか
発散方法がわからない。

少しでも普通にたどり着けるように
頑張っても結果に結びつかないから
認められないし注意されてばかり。
どれだけ大丈夫って自分に言い聞かせても
やっぱり周りの目も声も気になるから
仕事するのもなにをするのも不安で仕方がない。
虚言だらけの構ってちゃんなメンヘラばかり
優遇されて頑張ってる人は報われない。

ここ数日、わたしの情緒不安定に気づいた
母が心配してるといいながら何度も
大丈夫かと聞いてくるけど仕事を休んだり
自分の気持ちを打ち明けたところで
後々馬鹿にしたりしてくるから言いたくない。
心配してるなんて偽善にしか聞こえない。
逃げ場所も休む場所も許してくれないのに
向けられる心配なんか偽善でしかない。

友達だと思ってた人にはほとんど裏切られてる。
誰かを好きになったって1ヶ月も経たないうちに
関係がほとんど終わる。
自己肯定感は前に比べてどんどん低くなって
悪化してく一方だから人と関わるのがさらに
億劫になった。誰も信じられない。
だから友達も恋人も好きな人もできない。
自信を持ってなんて言われるけど持てたら
苦労してない。
寂しいし虚しいし辛いし苦しいけど
頼れる人なんかひとりもいない。
やっとの思いでつらいなんて言ったって
言わなきゃよかったって後悔するばかりで
言ってよかったなんて思ったことも無い。

具合悪くて早退するくらいなら休みなって
職場の人に言われるけど休んだらそれはそれで
陰で言われるのわかってる。
勝手に言ってろって感じもするけど
心のどこかで怯えてるから休みますなんて
言えない自分がいるのも自己嫌悪。

精神科に連れて行かれたけどうんうんって
適当に頷いて薬出されるだけで興醒め。
出された薬もわけわからないし良い物でも
なかった。PMDDもあってピルを飲むように
なったけどODしてる影響かわからないけど
全然改善されてない。でもODがやめられない。
まだ自制心があるから毎日はしてないけど
1週間に3回くらいしてしまってる。
だって拠り所がないからそれに縋ってしまう。

もう1人じゃどうしようもないことくらい
わかってるし、縋りたいし、頼りたいけど
そんな存在を作れない。自分で変わらなくちゃ
意味がないってわかってるけど自分だけじゃ
どうしようもない。
理解され難い状態だってわかってるけど
認めて欲しいし許して欲しいし手を掴んで
支えてもらいたい欲が無くならない。
変われない自分に嫌気がさして死にたくなる。
好きだった絵も歌も、思い通りに上達しない。
それがわかった途端やる気が失せた。
だから好きじゃなくなった。それに努力を
かける時間も今は無くなったというのもある。

職場に行くのも、人と顔を合わせるのも
無理やり笑うことがしんどい。
マスクしてるからいいけど顔ひきつってるし。
雑用押し付けてくる上司に嫌な顔を
隠せないほどストレス溜まってずっと
大丈夫か大丈夫かなんて聞かれてたけど
かえってそれが腹立たしくて目合わせなかった。
何も変わらないって証明されたから
関わって欲しくない。変えてくれるきっかけを
ひとつでも与えてくれる人に出会えたらなんて
夢みたいなことを考えずには居られない。
寂しいから。

なんで自分よりも努力してないひとが
逃げ場所を持ってたりと許されているんだろう。
その人はその人なりに頑張ってるだろうけど。
それでも私は仕事として電話も出てるし
ほかの仕事もしてるし定時までいるし、
当たり前のことをしなくちゃならないと
言い聞かせて頑張ってるのに。それを
こなせていない人の方が優遇されてるのは
何故なのかわからない。
腕を切ってなければODもしていないのに、
私よりも家が裕福で、私よりも仕事ができるのに
なにを悩む必要があるのか理解できない。

私は、同性が好きだけど母親が反対派で
もし好きな子ができてもそれが理由で
迷惑をかけてしまうのが怖くて好きになれないし
父親居ないし一人っ子だし母親よりも
長い時間働いてお金を稼いでるし
誰にも縋れないから全部飲み込んできたし
やっとの思いで泣ける時はどうしたって
ひとりだし、結果は実らないけどわたしは
わたしなりに努力してるし我慢してるのに
休める場所すら無いのはなんでだろう。

不器用だね、生きづらそうだねなんて言いながら
誰も守ってくれないし、それを見てかわいいと
思うやつもいるし、人の不幸を何だと思ってる。
どんどんひねくれてくばかりで、自分よりも
満たされて幸せそうなやつが心底憎いし、
人の不幸を見てもあまり悲しまなくなった。
人間自体への興味も薄れてく。
またそんな自分に嫌気がさす。

誰にも見てもらえないし、撫でてもらえたり、
抱き締めたり、褒められたりもしないのに
それでも当たり前に従って追いつけるように
努力しなくちゃいけないのがつらい。
そう思うことがもう普通の人じゃないんだと
自覚してしまうからつらい。
考えすぎなのはわかってるけど、どうしても
考えてしまう。だからしんどい。余計に。

本当にどこか遠くへ行きたい死んでしまいたい。
拠り所がほしい。愛されたい。普通になりたい。
ODもアムカも無くなったらどうやって
発散すればいいのかわからない。
他の方法を見つけられたら見つけてる。
見つからないから苦しい。
ODすればするほど具合が悪くなってしんどい。
それでも休むことが出来ないのわかってるのに。
ずっとループしてる。早く死にたい。
せめて眠るように死なせて欲しい。
こんなに息苦しい世界なのに死ぬ時も
苦しむなんて。

同年代の子はみんな楽しそう。
海とかプール行ったり、旅行行ったり、
プリクラ撮ったり、恋人とデートしたり、
美味しい物食べてたり、可愛くなってたり。
職場の人にもよくいわれる。
若いんだからもっと遊びな、って。
そうしたいのは山々。
はやくひとりに慣れなきゃって思ってるのに。
楽しいことも好きなこともない。

生きてる意味もない。